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Témoignages d'adultes HP passés par douance.be


Réaction à l'émission "Questions à la Une" de la RTBF

J'ai toujours senti que j'étais une "drôle de bête" et j'ai accepté pendant longtemps l'étiquette "bizarre", puisqu'il fallait porter une étiquette. 

Début des années '70, je suis arrivée à 6 ans dans une école francophone et ai dû, par la force des choses, apprendre une 3e langue (après l'allemand et le néerlandais). Dans un premier temps, je n'arrivais pas à communiquer avec les autres qui me tiraient les cheveux pour m'entendre les insulter en néerlandais. La deuxième année, j'étais première de classe avec des enseignants maladroits qui disaient: "Et ce n'est même pas sa langue maternelle." J'étais complètement isolée. Je mettais les enseignants mal à l'aise et, pourtant, mon unique but était de comprendre le fonctionnement du monde.

Quand j'ai changé d'école en secondaire, j'ai décidé de ne plus "performer" et me suis forcée à ne "rien comprendre", pour être comme les autres. Mais, parfois, des questions "impertinentes" fusaient malgré moi. J'avais des amis. Mais j'allais mal.

Un psychiatre que j'ai été consulter m'a parlé de "dépression existentielle" difficilement soignable. C'est chez lui que j'ai fait un test de QI, à 18 ans. Il a dit à ma mère: "Félicitations! votre fille est un génie!" et a balancé le chiffre en recommandant l'inscription à la Mensa.

J'ai redoublé en fait, j'ai choisi de redescendre d'une classe en pleine année scolaire, parce que j'avais senti que deux profs voulaient "me donner une leçon". Ils étaient agacés que je n'étudie rien et que je fasse mes traductions latines pendant la récré de 10 heures.

L'école m'ennuyait incroyablement. Je n'arrivais à m'intéresser à une matière que lorsque le prof était passionné par elle. J'ai tu mon "secret" et je l'ai ressenti comme une tare. J'ai fait une tentative de suicide parce que j'en avais marre d'être décalée. J'étais fatiguée par ce cerveau qui ne s'arrêtait jamais et qui cherchait des réponses à tous les problèmes du monde. J'étais sensible au point d'attraper le cafard quand je croisais quelqu'un de triste dans la rue. 

Après un graduat raté pour incompatibilité d'humeur avec les profs, l'unif m'a aidée à me réconcilier avec mon cerveau, j'étais anonyme, perdue dans la masse et en travaillant dans un fast food pour financer mon cursus. Mes amis me disaient "Oui, mais  toi!"

Psychologiquement, je n'allais pas mieux. De guerre lasse, un nouveau psychiatre m'a prescrit toutes sortes de médicaments pour trouver ce que j'avais: du lithium à l'haldol en passant par les prozac et autres. Je n'ai jamais abordé la question de l'intelligence avec lui. Et ces drôles de manière de fonctionner: travailler dans le bruit pour mieux se concentrer, se poser des colles en dormant ou la tentation permanente de modéliser le monde. 

Plus tard au boulot, pendant les réunions, mes "fulgurances" faisaient peur. Je sentais une très grande méfiance des autres. Or, je n'ai jamais eu de mauvaises intentions. 

Ce n'est que bien plus tard que j'ai découvert "Trop intelligent pour être heureux" et compris toutes les facettes de la douance. Un grand choc: "C'était donc cela!" 
J'ai revisité ma vie avec une grande sensation de gâchis, de temps perdu. Je me suis inscrite sur un forum (zebrascrossing) et j'ai rencontré une douzaine de "zèbres" à Bruxelles. C'était incroyable! On ne se connaissait pas, mais on s'est compris tout de suite.
Quel confort! Une sensation d'enfin rentrer à la maison!

Je suis quinqua aujourd'hui et j'espère que l'école et les psys ont changé.


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