Citations
de Coluche
Le
site officiel
A la télé,
ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui
veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.
Mon psychiatre,
pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais
: quinze mille francs.
Je suis capable
du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
De tous ceux
qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui
se taisent.
La dictature,
c'est ferme ta gueule; la démocratie, c'est cause toujours.
La moitié
des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts
à tout.
Y'a pas de
grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand
les pieds touchent bien par terre.
Le jour
où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou
du cul.
Des nouvelles
du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
"Bite",
c'est un gros mot, ... même si c'est une petite bite.
On ne peut
pas dire la vérité à la télé : il y
a trop de monde qui regarde.
Tout le
monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.
C'est pas
compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience
et, pour ça, il faut avoir une mauvaise mémoire !
Un crédit
à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus
tu payes.
Il paraît
que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres.
Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est
comme ça.
Il y a deux
sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi,
et l'avocat qui connaît bien le juge !
Un pays neutre,
c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf
s'il paie comptant.
Vous savez
que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre.
D'ailleurs, on n'a pas dit combien.
Il faut se
méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses
pour plaisanter ...
Je me promène
toujours la braguette ouverte. Des fois qu'il faudrait que je compte jusqu'à 11.
Tout ce qui
m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !
Les hommes
savent-ils se reproduirent entre eux ? Non, mais les expériences
se poursuivent.
A la sécu,
tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on risque pas de la voler,
le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
Quelle différence
y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des
neiges ?
Une abominable paire de couilles !
Un conseil
au parent dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui
faites rien boire !
Un autre
conseil : ne buvez pas d'alcool au volant, vous pourriez en renverser
!
Que faire
quand on a pas les dents blanches ? Mettre une cravate marron.
Un alcoolique,
c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
Fonctionnaire,
c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins souvent tu sers !
Les hommes
naissent libres et égaux, mais certains sont plus égaux
que d'autres.
J'vais vous
dire : le poisson quand c'est pas frais, déjà, à
manger c'est pas bon, hein ? Mais alors à vomir...
Dans les
fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les 30 derniers jours.
Pourquoi
Dieu a-t-il inventé l'alcool ? Pour que les femmes moches puissent
baiser aussi.
La raison
du plumard est toujours la meilleure !
Les technocrates,
si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, il faudrait qu'ils achètent
du sable ailleurs.
On m'a dit
qu 'il fallait cueillir les cerises avec la queue. Je suis embêté,
j'avais déjà du mal avec la main !
Pour être
politicien, 5 ans de droit, tout le reste de travers.
Une malencontreuse
erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux.
Les survivants auront rectifié d'eux-même.
Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de
s'offrir un chien.
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