Citations
de Pierre Desproges
Le
site officiel
Chronique
de la haine ordinaire, 28 mars 1986 : "Psy"
Ce n'est pas
parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après
moi.
Le but de
l’homme moderne sur cette terre est à l’évidence
de s’agiter sans réfléchir dans tous les sens, afin
de pouvoir dire fièrement, à l’heure de sa mort :
« Je n’ai pas perdu mon temps. »
J’ai
envie de tuer quelqu’un. J’aurais dû en parler à
mon psy, finalement j’ai préféré me confier
à mon armurier.
J’ai
le plus profond respect pour le mépris que j’ai des hommes.
J’aime
mieux me faire chier tout seul que d’être heureux avec les
autres.
Les femmes
et le bordeaux, je crois que ce sont les deux seules raisons de survivre.
Que la vie
serait belle si tout le monde doutait de tout, si personne n’était
sûr de rien. On pourrait supprimer du dictionnaire les trois quarts
des mots en « iste », fasciste et communiste, monarchiste
et gauchiste, khomeyniste et papiste.
Il y a plus
d’humanité dans l’œil d’un chien quand il
remue la queue que dans la queue de Le Pen quand il remue son œil.
Tout petit,
je voulais être célèbre et je ne faisais rien pour.
À l’école, je m’avérais très vite
un élève inexistant. Par goût. J’ai toujours
été persuadé – je le suis encore – que
les diplômes sont fait pour les gens qui n’ont pas de talent.
Malheureusement, il ne suffit pas de ne pas avoir de diplômes pour
avoir du talent.
S'il n'y
avait pas la Science, malheureux cloportes suintants d'ingratitude aveugle
et d'ignorance crasse, s'il n'y avait pas la Science, combien d'entre
nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?
L’héroïsme
est la seule façon de devenir célèbre quand on n’a
pas de talent.
Dieu a dit
: "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai.
Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère
moi-même, c'est pas de ma faute.
Je viens
de rompre avec Dieu. Je ne l'aime plus.
En amour, on est toujours deux. Un qui s'emmerde et un qui est malheureux.
Depuis quelque temps, Dieu me semblait très malheureux. Alors,
j'ai rompu.
Si c'est
les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs
précoces.
Le cochon
offre de nombreux points de comparaison avec un autre mammifère
sans poils passé expert dans l’art de semer la merde et de
se vautrer dedans.
Je me heurte
parfois à une telle incompréhension de la part de mes contemporains
qu'un épouvantable doute m'étreint: suis-je bien de cette
planète ? Et si oui, cela ne prouve-t-il pas qu'eux sont d'ailleurs
?
Je recèle
en moi des réserves d'ennui pratiquement inépuisables. Je
suis capable de m'ennuyer pendant des heures sans me faire chier.
Je manifeste
toujours tout seul.
Au reste mes idées sont trop originales pour susciter l’adhésion
des masses bêlantes ataviquement acquises aux promiscuités
transpirantes et braillardes inhérentes à la vulgarité
du régime démocratique imposé chez nous depuis deux
siècles par la canaille régicide.
Il y a une
coutume du spectacle qui me gonfle singulièrement, c’est
les rappels. C’est totalement absurde, les rappels. Enfin, écoutez,
dans la vie normale, dans la vie courante, quand un mec a fini son boulot,
qu’est-ce qu’il fait ? Il ne revient pas, il dit au revoir,
et il s’en va… Enfin, on n’imagine pas un plombier,
re-sonnant à la porte, après avoir réparé
une fuite, juste pour refiler un petit coup de clé de douze.
Pour que
votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique,
sentimental et sexuel, la première chose à faire est de
partir seul.
On reconnaît
le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.
La culture,
c'est comme l'amour. Il faut y aller à petits coups au début
pour bien en jouir plus tard.
Et puis quoi,
qu'importe la culture ? Quand il a écrit Hamlet, Molière
avait-il lu Rostand ? Non.
Le voisin
est un animal nuisible assez proche de l'homme.
Entre une
mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence
d'intention.
L'adulte
ne croit pas au Père Noël. Il vote.
La caractéristique
principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir.
Toute la
vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine
ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne
ou le sapin ?"
On peut rire
de tout, mais pas avec tout le monde.
L'accouchement
est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi,
il souffre moins.
L'intelligence,
c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.
Quand un
philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.
La caractéristique
vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller
comme tout le monde.
Il ne faut
pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement,
on peut arriver à en faire des militaires.
Et puis,
nos coutumes divergent et dix verges, c'est énorme.
L'amour...
il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi,
il m'apparaît urgent de me taire.
L'élite
de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime
qui proclame : "Je pense, donc tu suis."
L'intelligence,
c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue
de son malheur.
La femme
est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail
près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole
alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.
Il faut rire
de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon
de friser la lucidité sans tomber dedans.
Suicidez-vous
jeune, vous profiterez de la mort.
Dépourvue
d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever
vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un
escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire
les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
Les aspirations
des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités
des riches.
Il était
tellement obsédé qu'à la fin il sautait même
des repas
Un psychotique,
c'est quelqu'un qui croit dur comme fer que 2 et 2 font 5, et qui en est
pleinement satisfait.
Un névrosé, c'est quelqu'un qui sait pertinemment que 2
et 2 font 4, et ça le rend malade !
Tout salaud
qu'on soit, on n'est pas moins naïf et susceptible de déceptions.
Ce n'est
pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première
gourde.
Vivons heureux
en attendant la mort.
L'ennemi
est con, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui.
Si tout le
monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence
remarquable... ou bien que vous êtes le patron.
Il faut mépriser
l'argent, surtout la petite monnaie.
Plus je connais
les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime
ma chienne.
C’est
à cela qu’on reconnaît les communistes : ils sont fous,
possédés par le diable, ils mangent les enfants et, en plus,
ils manquent d’objectivité.
Ne faites
jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez
plus quoi faire.
Les optimistes
pensent que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles, les pessimistes
en sont intimement persuadés.
Je sais que
pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce
travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs
!
Au paradis,
on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place
du mort.
Conseils
aux centenaires : dépêchez-vous.
Tous les
matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus
qu'à le moudre.
Noël
au scanner, Pâques au cimetière.
La bigamie,
c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une!
Si tu étais
plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là,
je ne m'y suis pas encore habitué.
Il m'est
arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait
pas mieux pour autant.
Les coutumes
se perdent... Avez-vous remarqué combien les gens sont malhabiles
et empruntés, de nos jours, face au rituel pourtant simplifié
qui consiste à présenter ses amis les uns aux autres au
début d’une soirée ? «Monsieur le grand rabbin,
permettez-moi de vous présenter monsieur Jean-Marie Le Pen.»...
Non. C’est un exemple idiot.
De tous ceux
qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui
se taisent.
Dieu, hostie
ou pas, est un plat qui se mange froid.
Il vaut mieux
se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser
aucun doute à ce sujet.
Noël
célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu,
venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il
avait oublié sa gomme.
Ma femme
est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas
sur le mien.
Au début,
avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est
plutôt une fois par moi.....et 9 fois par les autres.
Les hommes
qui disent que les femmes sont frigides ne sont que des mauvaises langues."
Qu’est-ce
que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassées
d’imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone
pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte à
rebours avant le départ vers le Père Lachaise… Cet
hiver, afin de m’épargner au maximum les assauts grotesques
de ces enthousiasmes hypocrites, j’ai modifié légèrement
le message de mon répondeur téléphonique. Au lieu
de dire «Bonjour à tous», j’ai mis «Bonne
année mon cul». C’est net, c’est sobre, et ça
vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire.
Pour rester
belle : Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l'attention.
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