Citations
de Woody Allen
Mes films
sont une forme de psychanalyse, sauf que c'est moi qui suis payé,
ce qui change tout !
C'est dur
de faire un film, mais travailler pour de bon, c'est pire !
Des erreurs,
j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur !
Quand je
ne travaille pas, je pense et quand je pense, je deviens déprimé.
Evidemment,
la science nous a appris à pasteuriser le fromage. Mais quid de
la bombe à hydrogène ?
Dieu reste
muet, si seulement nous pouvions convaincre l'être humain d'en faire
autant.
Si les soucoupes
proviennent d'une autre planète, pourquoi leurs pilotes n'ont-ils
pas tenté d'entrer en contact avec nous au lieu de tourner en rond
autour des contrées désertiques ?
La vie se
divise en deux catégories : l'horreur et le malheur.
L'homme est
une créature prédestinée à exister dans son
époque, même si ce n'est pas là qu'on rigole le plus.
La vie n'a
aucun but. Rien n'est durable. Même les oeuvres de Shakespeare disparaîtront
quand l'univers se désintégrera.
La vie n'imite
pas l'art, elle imite la mauvaise télévision.
La vie est
un restaurant petit, mauvais et cher. En plus, c'est trop court.
Existe-t-il
dans la nature quelque chose de réellement "parfait",
à l'exception de la stupidité de mon oncle ?
Ne jamais
trouver toutes les qualités que l'on cherche réunies en
un seul membre du sexe opposé ! D'un côté, l'abîme
béant du compromis. De l'autre, l'existence survoltée et
répréhensible de l'homme infidèle.
Tout ce
qui est bon selon les parents, ne l'est pas. Le soleil, le lait, la viande
rouge, le collège.
- Le sexe
sans amour est une expérience vide.
- Oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures
!
L'univers
n'est jamais qu'une idée fugitive dans l'esprit de Dieu - pensée
joliment inquiétante, pour peu que vous veniez d'acheter une maison
à crédit.
Comment
est-il possible de trouver une signification à un univers limité,
compte tenu de mon tour de taille et de ma pointure de col ?
Un comportement
bon et honnête n'est pas seulement moral, mais peut également
être pratiqué par téléphone.
L'être
humain a précédé l'Infini, même s'il n'est
pas encore muni de toutes les options.
La mort est
un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la
mort n'existe pas.
La différence
entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul,
et personne ne se moquera de vous.
Le spectacle,
c'est un monde de loups. C'est pire qu'un monde de loups. C'est un monde
où les loups ne vous rappellent pas au téléphone.
Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie "Debout là-dedans, c'est
l'heure de se lever", c'est difficile d'enfiler ses pantoufles.
L'amour est
une sorte de butoir contre la solitude.
Si seulement
Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt
à mon nom dans une banque suisse.
Tant que
vous n'avez pas été embrassé par un de ces pluvieux
après-midis parisiens, vous n'avez jamais été embrassé.
Je hais la
réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak.
Hollywood
? C'est une usine où l'on fabrique dix-sept films sur une idée
qui ne vaut même pas un court métrage.
Avoir foi
en une intelligence divine inspire une certaine tranquillité. Mais
elle ne nous libère pas de nos responsabilités humaines.
Suis-je obligé de surveiller mon frère ?
Ah, Dieu,
comme l'esprit peut hésiter dès qu'il se préoccupe
de considérations morales ou éthiques !
Mieux vaut ne pas
trop penser. Se reposer davantage sur le corps : il est plus digne de
confiance.
Je ne veux pas atteindre
l'immortalité grâce à mon oeuvre. Je veux atteindre
l'immortalité en ne mourant pas.
Hé ! Ne te
moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on
aime...
L'homme n'amène
pas son propre malheur, et si nous souffrons, c'est par la volonté
de Dieu, bien que je n'arrive pas à comprendre pourquoi il se croit
obligé de tellement en remettre.
Pour l'homme qui pense,
la mort n'est pas une fin mais un commencement.
Il y a une différence
capitale entre "être" et "en être". Appartenir
à l'un ou à l'autre groupe n'a aucune importance pourvu
qu'on s'amuse.
L'homme exploite l'homme
et parfois c'est le contraire.
Il est impossible
de se déplacer plus vite que la lumière, et ce serait idiot
car on perdrait son chapeau en route.
L'intelligence artificielle
se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.
Malheureusement, nos
politiciens sont soit incompétents soit corrompus. Quelquefois
les deux en même temps, le même jour.
- Vous vous faites
analyser ?
- Oh, depuis quinze ans seulement. Encore un an et, après, j'essaie
Lourdes.
Mes parents avaient
vécu quarante ans ensemble, mais par pure animosité.
On n'a jamais vu un
aveugle dans un camp de nudistes.
Nous vivons une société
beaucoup trop permissive. Jamais encore la pornographie ne s'était
étalée avec une telle impudeur. Et en plus, les films sont
flous !
Pour vivre centenaire,
il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire.
La plupart du temps,
je ne rigole pas beaucoup. Et le reste du temps, je ne rigole pas du tout.
Je ne crois pas en
l'au-delà mais j'emmènerai quand même des sous-vêtements
de rechange.
La célébrité
m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont
plus belles qu'autrefois.
L'éternité,
c'est long, surtout vers la fin.
Selon les astronomes
modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très
réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se
rappellent jamais où ils ont mis les choses.
Pour ma part, je suis
hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel
a deux fois plus de chances le samedi soir.
Je suis abasourdi
par le nombre de personnes qui veulent "connaître" l'univers
alors qu'il est déjà suffisamment difficile de se repérer
dans le quartier chinois de New York.
J'ai été
expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen
de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin.
La dernière
fois que j'ai pénétré une femme, c'était en
visitant la statue de la Liberté.
Le sexe entre deux
personnes, c'est beau. Entre cinq personnes, c'est fantastique...
Mon cerveau ? C'est
mon second organe préféré.
L'avenir contient
de grandes occasions. Il révèle aussi des pièges.
Le problème sera d'éviter les pièges, de saisir les
occasions et de rentrer chez soi pour six heures.
Ses baisers laissaient à désirer... son corps tout entier.
Je préfère
l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end
avec ma femme.
Tant que l'homme sera
mortel, il ne sera jamais décontracté.
La réponse
est oui. Mais quelle était la question ?
J'ai des questions à toutes vos réponses.
Le sexe apaise les
tensions. L'amour les provoque.
L'avantage
d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,
alors que l'inverse est totalement impossible.
Qu'est-ce que je serais heureux si j'étais heureux.
Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Disons que je ne
veux pas être là le jour où ça arrivera.
Une autostoppeuse est une jeune femme généralement
jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes
avec votre femme.
La vie est une maladie mortelle, transmise sexuellement.
Dieu est mort, Marx est mort et moi-même, je ne
me sens pas très bien...
Non seulement Dieu n'existe pas, mais essayez d'avoir
un plombier le week-end !
La 1re fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était
une erreur.
Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend
Ornella Muti chanter dans sa salle de bain, s'approche du trou de la serrure...pour
y coller son oreille...
Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse
malgré tous vos efforts pour l'en empêcher...
J'aimerais avoir un message un peu positif à vous
transmettre. Je n'en ai pas...Est-ce-que deux messages négatifs
vous iraient ?
Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père
qui me l'a vendue sur son lit de mort.
Lorsque j'ai été kidnappé, ma mère
a réagi tout de suite : elle a sous-loué ma chambre.
Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception
orale : j'ai demandé à une fille de coucher avec moi, elle
m'a dit non.
L'argent est préférable à la pauvreté,
ne serait-ce que pour des raisons financières.
Est-ce-que le sexe est sale ? seulement quand il est bien
fait.
Les ennuis, c'est comme le PQ, on en tire 1, il en vient
10.
Le doute me ronge. Et si tout n'était qu'illusion
? Et si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette
beaucoup trop cher.
J'aurai voulu être un espion, mais il fallait avaler
des microfilms, et mon docteur me l'a déconseillé.
Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère
qu'il a une bonne excuse.
Aimer c'est souffrir. Pour éviter de souffrir,
on ne doit pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer. C'est pourquoi,
aimer c'est souffrir, ne pas aimer c'est souffrir, et souffrir c'est souffrir.
Etre heureux, c'est aimer, être heureux, c'est donc
souffrir, mais souffrir rend malheureux. En conséquence, pour être
malheureux, on doit aimer, aimer souffrir et souffrir d'être trop
heureux. J'espère que vous me suivez...
Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la
Pologne.
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